Hoy me siento sola.

Hay días en que no tener hijos y además no tener pareja se siente desolado.

Busco y añoro mis momentos de soledad pero no deseo vivir sola. Estoy a la espera que llegue uno de mis sobrinos. Ellos me han acompañado todo este año viviendo y compartiendo conmigo, o más bien yo con ellos, mi departamento. Parte de mi amor se lo llevan ellos y recibo a cambio un amor casi incondicional… ellos van y vienen, se van y vuelvo a mi, a mi ritmo, a mi silencio… hoy a mi soledad.

Hoy un hoyo negro se traga toda la luz de mi galaxia.

No tener hijos me ha dejado tiempo libre. Mucho tiempo libre para reflexionar sobre la vida, mi vida. Vivo en una cultura y sociedad donde la familia, hijos y pareja han marcado mi búsqueda. Entonces no tener hijos me dejó un vacío que creo no haber llenado nunca. Primero porque nunca asumí que no los deseaba debido a que siempre me sentí víctima de las circunstancias, y segundo porque al hacer consciente que busqué no tenerlos, el vacío se hizo más grande. ¿Y a qué viene todo este vacío? pues porque necesito replantearme y ya no me siento tan joven como para sentir que tengo toda la vida por delante porque obviamente no es cierto.

Y en este vacío inmenso es cuando siento la falta de un compañero.

Y no es que saldré corriendo a buscar uno, que la cosa no es seguir compensando inconscientemente que de eso ya he tenido bastante, sino que ahora compensar con consciencia!!  🙂 :)… No, eso tampoco.

Hoy quiero una pareja.

Después de años de no desearlo hoy anhelo un compañero.

Convivo con personas emparejadas o en busca de un compañero o compañera. En las reuniones y generalmente soy la única sin pareja y sin hijos y bueno, en general no me complica pero no siempre se siente bien… El amor de pareja sigue siendo, aunque muchas personas lo nieguen, el tema primordial en los seres humanos. Pero no voy a generalizar, un tema primordial para mi. Uno de varios, no es el único lógicamente.

Y no es que no sea una persona amada, se que soy amada por mis amigas, amigos y familia pero quiero un compañero, quiero un proyecto juntos, viviendo este presente, mirando hacia el futuro.

Sé que se puede vivir sin pareja, tanto como he podido vivir sin hijos, pero hay beneficios de tener compañero no?!

Quiero creer que si, y sé que también existe la vida mas allá de la pareja, yo solo necesito CREARLA…

Hoy quisiera poder ver hacia dónde me dirijo.

Como mirar desde lo alto de una montaña y ver al lo lejos el recorrido de un río por entre bosques, planicies, campos, ciudades, etc. Entender que las lecciones aprendidas y las decisiones tomadas tienen un objetivo final, un camino que una vez más, como ha sucedido en otras ocasiones, no puedo visualizar.

Quiero volver a sentir esa sensación de plenitud que años atrás viví, cuando estaba super conectada conmigo y mi interior.

Y bueno, sé que el vacío va de la mano de una falta de sentido, pero es que hay veces que creo que la vida no tienen ningún sentido!! Entonces para dónde diablos voy?

Y no es que me falten cosas por hacer, ideas tengo miles.

Y la verdad es que quizás no necesito ni idear ni buscar más, solo dejar de mirarme el ombligo, quedarme quieta y respirar, y el camino se revelará ante mis ojos…  suena poético, ¿será así?

Hoy me siento sola.

Y no es que me vaya a deprimir ni poner a llorar ni nada. Es sólo un desahogo para luego seguir mi camino sea cual sea su rumbo… en una de esas, me encuentro con él… y si no, no… después de todo no es de vida o muerte.